「你一旦被人激怒,智商立刻归零。」IBM 领导力讲师樊登从电


「你一旦被人激怒,智商立刻归零。」IBM 领导力讲师樊登从电

很多黑帮电影,比如杜琪峰(编按:香港着名电影导演,擅长警匪片)拍的,两个帮派要打架,双方抡刀子、拔手枪,千钧一髮之际,一定会出现一个和事老。

这个人跟两家都有交情,他会跟两边说:「消消气,消消气⋯⋯大家求财!」

此话一出,双方大哥的暴力指数立马下降。 因为大家求财击中了他们,这是他们的目标 。而打架是背道而驰的,会伤人,甚至死人,要赔医疗费、抚恤费,搞不好还会惹官司,甚至坐牢,劳民伤财,于人于己都不利。

当我们强调对话目的时,你的情绪就不容易失控 ,就连黑帮这种暴力分子要跟人火拚时,也一样会被目标说服。

大家一定看过《教父》,还记得维托.柯里昂摸着那只猫,跟他的儿子说:「永远不要被你的对手激怒! 因为你一旦被人激怒,智商立刻归零。」

他的那位剽悍的长子桑尼就是被激怒后中了埋伏,被人打得千疮百孔。而他的次子麦可则冷静地制定了一系列缜密的复仇计画,终于成功变为教父二世。

喜欢体育比赛的朋友一定不陌生,很多球员和教练都喜欢採用一些小伎俩来激怒对手。比如当年公牛队的罗德曼就经常使用一些阴招激怒爵士队的马龙;被誉为禅师的菲尔.杰克逊也经常在重要比赛中,大肆批评裁判和对方球队的主帅和明星,虽然大家都知道这是他的心理战,但这招还是屡试不爽。

我们在生活中当然不会经常跟人发生这种大家求财的谈判,但类似重要的谈判也不少。

比如,你想跟老闆谈加薪,就要提醒自己,我今天走进来,是为了让老闆加薪,而不是为了出一口气。你想跟沉迷手游的孩子谈话,要想到我今天跟孩子谈话,是为了帮助他摆脱游戏上瘾,而不是为了逼他离家出走。你想修复夫妻关係,要告诉自己我跟老公谈话,是为了让他感受到我的爱和家的温暖,而不是为了跟他生气。当你能够时刻提醒自己对话的意义时,你的情绪就不容易失控了。

掌控情绪:关注谈话的氛围

我很推崇双核人这个概念,就如同手机一样,一个核负责处理游戏,一个核负责通话。 我们的脑袋也需要两个核,一个核负责处理谈话的内容,一个核负责处理谈话的情绪 。哪个核更重要、更优先呢? 当然是后者!当你发现对方情绪不对,气氛变得紧张时,你应该立刻将内容核暂停,加大情绪核的运转,等谈话的氛围变得轻鬆后再启动内容核。

《齐天大圣西游记》里唐僧的唠唠叨叨让小妖上吊自尽,生活中我们遇到的碎念大师大都是老妈。还记不记得小时候,你只要一坐在电视前,妈妈就开始念:「怎幺不去写作业!写完了?那再写参考书,参考书放学校了?那去背单字吧,不想背?那怎幺行!电视有什幺好看的!听话,妈妈一会儿告诉你结局。」你回屋后会不会想把书给撕了?

为什幺单身大龄青年那幺怕回家?老爸的冷脸倒也罢了,关键是老妈无敌的唠叨让人生畏。

「我今天看见你小学同学小丽,小时候绑辫子、有酒窝的那个。那时候常来我们家,去年刚结婚,你都忘了吗? 今天抱了一个孩子来看她妈,好可爱,我还抱着亲了一下。你别翻白眼,我和你爸都多大年纪了,等着抱孙子! 你说你小时候多听话啊⋯⋯我跟你说,我这儿有两个对象的联繫方式,你一会儿就主动打个电话,约着见见面?」

好了,还是赶紧走人吧。这种谈话几乎是负效果的,但为什幺那些爱唠叨的妈妈就是停不下来呢?因为她只有内容这个核,完全没注意或者不管谈话的氛围是否已经完蛋了。

还有一个正面的例子,电影《海阔天空》中,成冬青(黄晓明饰)、王阳(佟大为饰)、孟晓骏(邓超饰)三个合伙人飞到美国与考试机构谈判,谈判的上半场异常艰难,美国人的立场强硬,抓着侵权不放。

眼看谈判就要陷入僵局,王阳(佟大为饰)马上建议:「我们先别谈了。」然后三人找个小饭馆吃饭。这是一个屡试不爽的高招,当氛围不好时就停下来吃饭。

正好快到中秋节,他们买了一盒月饼回到会议室,开玩笑说:「待会儿要是打起来了,我还可以拿它砸你。」

美国人一听就笑了:「我就喜欢你的幽默。」气氛缓和下来,他们按照新的方法继续对话,谈判非常顺利。

很多人在谈话时非常执着,不把自己想说的话全倒出来根本停不了。不管对方的脸色变了又变,手錶看了又看,也不管对方黑着脸说:「我知道,我理解你。」他仍然自顾自地叨念:「你不明白,你不理解!」非得说到对面没人了才愤愤不平地收场,这又何苦呢? 所以,我们应该学会舒缓对话情绪的方法。

第一:道歉

道歉是缓解情绪最有效的方法,比如,「我刚刚说的话可能有点过头了,对不起。」「我刚才说得不太对,非常抱歉。」「有的地方我可能掌握得不够準确,请你指出来。」人们最怕跟一个永远不会错的人对话,对话越深入,好像自己错得越离谱。

第二:对比说明

对比说明就是透过对比, 阐释你的真正目的和容易被误解的目的 。

比如,夫妻之间:「我今天和你谈的目的是希望能够解决孩子的成绩问题,不是责怪你。我希望能够改善我们的关係,我不希望让你觉得我总是在埋怨你。」

与孩子的谈话:「爸爸今天和你谈话是希望你能在学业上有所进步,而不是想要给你施加压力。」

与老闆的谈话:「我今天来找您,是想找到一个让我发挥更大能力的空间,而不是来和您提条件的。」

当你能够做对比说明时,气氛就很容易缓和下来。

第三:创造共同目的

黑帮火併时的那句大家求财,就是共同目的。

当夫妻双方情绪不佳时:「亲爱的,你看,我们不是都希望这个家变得更好吗?」

股东争执:「我们都希望公司能够有一个更好的发展。」

当你能够找到一个共同目的,并且反覆强调时,对方就能觉察到对话情绪的安全。

第四:保持尊重

尊重就如同空气,有的时候你可能没感觉,一旦它不在了,你立刻就能感觉到。保持尊重是人一生的修养,有些人你能从心底里感受到他的礼貌、修养和诚意;有些人虽然彬彬有礼,但他的倨傲冷漠让你与他多待一刻都觉得难受。

这四个方法如果你能习之用之,久而久之,你就会成为掌控情绪的高手。

掌握沟通情绪的实例

我很喜欢举这个例子给为人父母的朋友。

有一位忙碌的爸爸终于要进行一次艰难的谈话了,他的女儿跟一群吸毒的人混在一起,这位爸爸非常担心。

但谈话刚开始,女儿就爆发了,她大声哭诉道:「你们从来都不关心我,你现在和我谈,不就是因为你怕我让你丢脸吗? 你用不着管我,我也不用你管!」

其实这样说对爸爸很不公平,哪个爸爸不关心自己的孩子。如果这个爸爸追求的是公平,他就会被激怒。火爆脾气的人可能一个巴掌就呼上去了,或者一拍桌子:「好,你说不用我管,那我就再也不管你了!」砰! 甩门走人。

这样能解决问题吗? 这是你想要达到的目的吗? 事实上,这样做的结果是:女儿会更加伤心,更验证了爸爸根本不爱她。如果他觉得做父亲失败透顶,以抽烟喝酒去逃避,任由问题发展,这个家庭可能会走向崩溃。

我有一个观点,在对话的过程中,只有弱者才会追求公平,只有小孩和心智不成熟的人才会大声地叫喊:「这不公平!」因为小孩对抗不了大人,他只能号召公平。而一个强者在对话的过程中,追求公平应放在次要的位置。你得想怎样才能好好地解决这个问题,怎样能够让双方实现共赢,而不是你激怒了我,我必须找回公平。

最终这个爸爸怎幺做呢? 他首先反映对方的情感:「爸爸知道你不好受。我之前对你的关心真的有些少,我的工作需要我常出差,我向你道歉。我今天专门空出时间来,不安排任何工作,你愿意和爸爸谈谈吗?」

这句话说完后,女儿的情绪开始转向。歉意和诚意保证了谈话的情绪,这才是一个强大的爸爸,一个真正爱女儿胜过爱自己的好爸爸。所以,学会掌控对话情绪是一件非常重要的事情。

女儿听完,哇的一声哭了,她哽咽着告诉爸爸,她交那群朋友都是因为家庭缺乏温暖。她其实很害怕她们吸毒的样子,她很害怕自己变得跟那群朋友一样,她多幺想让爸爸妈妈知道她内心的真实想法。爸爸拥抱着女儿,表示对她的理解和信心,相信女儿不会吸毒。他们一起制定了一个远离那群朋友的计画。这次谈话帮助他的女儿成功躲过了毒品的威胁,也让家庭免于破碎。一个掌控谈话情绪的技巧只需要你稍微低低头,收穫是无价的。

生活中我们常会碰到一些人,脾气火爆,还自认为是有血性的性情中人。想要谈成一件事,结果没等别人发火,他先爆发了,自然责任都在别人头上。如果你是这样的人,我奉劝你想想这个案例,忍一下,退一步,一点儿也不丢脸。 当你怒上心头时,冷静一下,暂停! 停五分钟就好,停下来问问自己谈话的目的是什幺。

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